春风十里

2018年上班后迎来的第一抹阳光,温暖舒适,此刻耳机里流淌着春风十里的旋律。

没想到已经过去十年了。这十年我经历了太多事,高考,大学,谈恋爱,分手,也忘记了很多事,老房子,前任,很多很多点点滴滴。现在唯一还残存在记忆的,是2008年那个闷热的夏天。    

2008年中考完后,奥运开幕前夕,闷热的午后,我和爸妈坐在老家的侧房摘花生(把泥花生从花生藤上摘下来),电台里播放着奥运会的新闻,时不时有蚊虫骚扰。我不知道为什么好多幸福精彩的瞬间我都记不住,唯独记得那个午后。大约是跟爸爸发生了点口诀,争吵了几句,我好像抱怨我的暑假跟城里小孩不一样(小时候爱比较)。我很清楚地记得,我爸当时说的一句话:你的父母给你的是他们认为最好的了,已经是竭尽所能。我就是从此,学会了感恩。我的爸爸妈妈是世界上最好的爸爸妈妈,他们一直在给我最好的东西。跟身边同龄人相比,我确实很幸福了。

春暖的花香带走冬天的气寒。

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还有一个瞬间,就是2012世界末日那一天那个点,我和前任坐在回家的大巴上,看着窗外很美的夕阳,手牵着手,我当时说,如果就这样真的世界末日了,也好,你一定要紧紧牵着我。

早上收到前任昨夜凌晨分享的两首网易云音乐,我没有听,内心依旧波澜不惊。前任的朋友圈有相依为命那首歌词分享,情人节那天有备忘录情人节快乐的截图。可是我真的不想回去了,真的回不去了,我已经走了这么远。重新同意了微信添加好友,就是代表我真的放下了,我甚至已经记不清前任的模样,分开已经两年了,我真的不想回去了。我相信TA也如此,大家都明白已经回不去,只是还是会在特定的节日想起彼此。

情人节那天收到的安和桥那首歌的分享,我没有回复。我不是没听过安和桥的故事,薛之谦和他前任复合的故事。可是我单纯地觉得这首歌不太好听,这个故事也不够感人。

羡慕那个前任还一如所有的时候,还能一起在我家做菜吃,第一次做鱼没有做好还被嫌弃。现在TA有工作有车不知道有没有新房,但是我不喜欢了。

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现在只想好好经营一段可以走进婚姻坟墓的恋爱。

情人劫

又快到情人节了。与那年春节情人节是同一天相似,今年的情人节是除夕前一天。

从2013年2月14日以后,我就不喜过情人节了,也惧怕KTV。五年过去了,还是有阴影呐。

今天看了知乎上关于情人节收到过哪些奇葩礼物的话题,被直男们令人窒息的礼物审美逗笑了,但其实每一个恋爱中的女生都希望情人节收到很惊喜很用心的礼物吧。

不知道为什么此刻想哭,不是因为昨晚大姨妈前乳房胀痛没有睡好,也不是因为刚刚听了一首最讨厌的歌可乐,而是,我觉得自己是一个好姑娘,为什么身边的闺蜜都对象稳定或者领证了,我还这么飘摇呢。

过年面对爸妈七大姑八大姨的询问,固然可以玩笑式躲过一劫。可是每句操心和询问,我都会放在心。26岁结婚的目标,也许是要推迟到27,8了。也许是传统观念作祟,觉得女子30以后结婚生子不好。讲真,如果远走他乡事业有成,30以后成熟稳定结婚并没有什么不好。可是我生活的那个小地方,别人30都是儿女绕膝,我怕刺痛自己的心。虽然我深知,目前自己的收入水平,还没法养活自己,更别说维持一个家庭,悲痛。。。

PS:
2018.2.14情人节这天,我第一次发出了520的红包给蜀黍,去年还是前年微信红包特殊节日开放520之后,就一直没有机会给TA发哈哈哈。

还有,好久没有唱过歌了。

feeling on the bus

2018.02.06
下班的公交车,拥堵的天府大道,来到软件园已经两年半了。

前一年多因为步行回家,感触还不是很深。现在住得远了,必须坐公交车回家。

下班的公交车上,都是跟我年纪差不多的人,这个年龄阶段的,大多没有足够的资本积累,没有自己的车,只有挤公交。站着的人,挤得连侧身的空间都没有,司机稍微一刹车就要赶紧抓扶手;坐着的人,耳朵里塞着耳机在刷微博或者新闻,脸上写满疲惫。你看,这座城市的人啊,在听起来这么高大上的地方上班,幸福感仍然很低呐。

二十五岁的我,对未来依旧很迷茫。不知道想呆在成都还是眉山,也不知道自己的小孩将来在哪里上学。也不确定陪我走接下来几十年的男生是不是他。

想了想我哥哥姐姐,小孩都上幼儿园或者小学了。我纵然追不上他们的步伐,但是我想为人父母后也会跟他们一样考虑小孩读公立还是私立幼儿园诸如此类的问题吧。

在这座城市,是那么的孤独。跟闺蜜闲聊了几句,问她过年放几天以及什么时候回家,才想起她在西边而我在最南边,我们隔了二十多公里。大学室友在毕业后因为各种原因就没在聚齐过了,好怀念当年一起在乐山吃甜皮鸭和钵钵鸡的那个夜晚。

在下班的公交车上写下这段话的时候,又饿又冷,腰都疼得直不起来。

Hello,old time

2016年那个快毕业的夏天,出了一部八月长安的网剧《最好的我们》,在那个分手后的毕业季,我和一群比较好的哥们儿,耿耿于怀了一个夏天。

2017年年底,发生在同一所高中隔壁班的校园爱情故事《你好,旧时光》播出了,到18年跨完年我才有时间和精力追剧。相似的剧情,却追得不亦乐乎。

也不是偏爱这一类发生在高中校园的爱情故事,只是略遗憾,在我的高中时代,竟然没有遇见一个那样的男子,没有在那个年纪遇见执手一生的人的机会。就会对此类爱情剧情有独钟。

如今25岁的我,发现自己已经到了不能随便谈恋爱的年纪,也经不起失恋,经不起分手,想要开始一段感情都会畏畏缩缩。因为前22年的人生,爸妈都告诉我不准谈恋爱,却突然要让我在2,3年的时间内,解决人生大事。

人海茫茫,边走边忘

昨天网易云出了2017年度歌单,朋友圈一大波晒歌单的,更有朋友扬言不听歌码不了代码,一年听了7326首歌,花了1662小时。

今天支付宝出了2017年度账单,朋友圈却寂静了,没有人晒账单,只敢晒预测的2018关键词。才华,能干,颜值正义,旺等等,而我的是,远方。

下午利用闲暇时光偷偷去算了下微信账单,2017年微信支出15180,收入5418,负9762,加上支付宝的23204,着实是一笔不小的数目。我猜每个人看到最后的账单流水内心都是有片刻震惊的,竟然花了这么多么。移动支付的普及,削弱了我的消费感,就好像花的不是自己的钱一样。

昨晚新搬来一个室友,北漂半年又回到成都,今天在群里发她今天不上班晚上做饭给我们吃。貌似从毕业以后,我的室友就一直在换,一年或者半年,我大概已经适应了这种相识又分别最终都是过客的缘分。下午偷偷去看了豆伢儿的公众号,她还一如既往地安静地写着文,最新更新了一篇一个人的漫时光。

记得高中的晚自习,总喜欢花半个小时写个日记,也不是说真的有那么多明媚的忧伤需要自己写进日记消化,只是怕失去怕遗忘。大学四年,没敢翻出高中那一垛厚厚的日记本看,快毕业的时候,才有勇气打开其中几本。大学毕业后,买了一个带锁的箱子,将那垛厚厚的回忆锁在了家里,锁住了那段兵荒马乱的青葱岁月里的迷茫,不安,脆弱,和压抑。如今毕业一年半,却再也没敢打开那个箱子。

大学有段时间特别喜欢拍照,自拍,他拍,全身,半身,想要像蝶蝶儿一样,能留住年轻时最美的模样,所以照片里都是浅浅的笑。和前任分手之后,我迷上了自拍,手机了下了6、7款自拍APP,手机相册全是自拍的大脸照,各种带表情的合不带表情的。公司年会每个小组出拜年视频,需要每个人提供照片,我翻遍了手机相册,QQ空间,百度云,竟然没有找到一张称心如意的,符合当下的生活状态的照片。

我生活居住的地方,东西老是越来越多。恋旧的人大概就是这样吧,东西旧了坏了舍不得扔,总觉得万一还有用,搁置在角落起了灰其实再也用不着了。也知道选择遗忘会活得轻松的道理,但还是负重前行。

还有42天就过年了,今年最大的收获应该就是真正财务独立,并且认识了蜀黍。2018年继续寻找诗意和远方吧。未来究竟会怎样也不知道呢。学会边走边忘吧。